Самый глупый вопрос, который можно задать в аське - это "Можно задать глупый вопрос?"

 

Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.

 

Объявление: "Сниму срочно! 1- или 2-серийный фильм. Тел.555-6789, спросить Спилберга"

 

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

 

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

 

Компания, выпускающая "Клинское пиво", намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на каждой бутылке красуется надпись: "Dеsignеd fоr Windоws Vistа".

 

Не везёт - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

 

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!

 

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

 

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

 

Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?!

 

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"!
Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

 

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

 

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
Муж:
- Могу и не приходить...

 

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

 

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?

 

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

 

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».

 

Недавно проходили международные соревнования по технике военной подготовки. Американская сборная показала минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная России - максимальное количество при предупредительной.

 

Звонок на фирму:
- Алло, а Иван Иваныч на месте?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска...
- Да, он вышел, но дойдёт только к среде!

 

Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

 

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

 

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

 

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

 

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.