Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.

 

Фамилия сегодняшнего Римского папы Ратцингер. А нашего патриарха – Ридигер. Говорят, готовится их встреча на высшем уровне. Символическое событие! Наверняка, есть что обсудить главам самых крупных христианских конфессий Ратцингеру с Ридигером!

 

 

 

Кстати, недавно наблюдал сцену – точно в тему.

 

В церкви: «Крестим бесплатно, за пожертвование!».

 

Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает заказы:

 

- На пожертвование за крестины хватит?

 

Служка:

 

- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $ надо жертвовать. И вообще… доллар опять упал. Так что лучше сразу давайте 3000 рублей.

 

 

 

На одном из церковных сайтов «прозвучал» призыв предать меня анафеме за мои насмешки над попами.

 

Мой ответ был прост – сделать это как можно скорее! Это ж почетно, оказаться в такой достойной компании, как Джордано Бруно, Коперник, Леонардо да Винчи, Ориген, Толстой…

 

 

Современная народная мудрость:

 

Делай так, как говорят делать попы, но не делай так, как делают попы.

 

 

 

* * *
Следующая мысль, говорят, принадлежит Довлатову. Мне она очень понравилась: «Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом!»

 

 

* * *
Настоящей гламурной женщине голова очень нужна… для макияжа!

 

 

 

* * *
Только русская женщина надевает босоножки на теплые носки.

 

 

 

* * *
Если ты хочешь, чтобы я тебя помнил, забудь обо мне!

 

 

 

* * *
Современная примета:

 

«Скажи мне, сколько у тебя родственников, и я скажу, сколько ты зарабатываешь!»

 

 

 

* * *
Он находился в состоянии постоянного стресса от тех денег, которые платил за свое спокойствие.

 

 

 

* * *
Под водой он страдал клаустрофобией, а на берегу – клептоманией.

 

 

 

* * *
Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться!

 

 

 

* * *
Царь сказал декабристам: «Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему». И послал их в Сибирь!

 

 

 

* * *
Я уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них.

 

 

 

* * *
Отдыхать в Ялте – все равно, что поставить свой топчан в центре Черкизовского рынка в Москве.

 

 

 

* * *
Комплекс всенародной неполноценности.

 

 

 

* * *
Брачное прокрустово ложе.

 

 

 

* * *
От улыбки встанет веселей…

 

 

 

* * *
Предвыборные поли в технологии.

 

 

 

* * *
Знак г авенства.

 

 

 

* * *
К вашим делам я недеепричастен.

 

 

 

* * *
Болото – это состарившееся озеро.

 

 

 

* * *
Йога – это продвинутые потягушечки.

 

 

 

* * *
Католические священники – это инвалиды средневековья.

 

 

 

* * *
Кажется, кто-то из известных политиков древнего мира сказал: «Деньги – это отчеканенная свобода»

 

 

 

* * *
Авось – это основное топливо, на котором работает Россия.

 

 

 

* * *
У бизнесмена была фигура, идеальная для игры в кегли.

 

 

 

* * *
Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:

 

- Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого… ну как его… Достоевского!

 

 

 

* * *
Цитата из попсовой песенки:

 

«Увидел белые банты.

 

Любовь накрыла и … кранты!»

 

 

На первом канале продолжается телешоу «Звезды на ринге». Учитывая, что многие наши поп-звезды – голубые, особо точно звучат фразы комментаторов, типа: «Победил такой-то, с перевесом в очко!»

 

 

 

* * *
Только американцы могли на голову статуи Свободы – (женщине!) надеть знак мужской гордости – венец древнего бога Митры.

 

И только американцы могли сказать, что располагают ракеты в Польше против… Северной Кореи!

 

 

 

В Иордании один араб втридорога сумел продать американскому солдату часы, которые носил пророк Мухаммед.

 

 

 

Знаете ли вы, что американские полицейские ходят парами потому, что один из них умеет писать, а другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому приятно поболтать с образованными людьми.

 

 

 

* * *
На Рублевке, где гнездо всей нашей гламурной элиты, появились элитные сантехники и VIP - говночисты.

 

 

 

* * *
Здорово кто-то в компании назвал Федора Бондарчука – «Наш гламурный десантник».

 

 

 

* * *
В одном из городов России есть банк с названием «Живаго». Что этим хотел сказать банкир? Читал Пастернака? Или это кликуха какого-то из крышующих его авторитетов? А, может, просто слово понравилось, мол, жив учим банк будет?

 

 

 

В Москве появилась реклама «Скидки растут!»

 

 

 

В Рязани парикмахерская «Баба-яга» В чем фишка? Салон для престарелых дам? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли?

 

 

 

На двери полуподвальной мастерской объявление на листочке бумаги формата А-4: «Ремонт баянов и электробритв». Странное у мастеров совмещение профессий. Ещё надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов».

 

 

 

В одном из кафе в Крыму известное блюдо «Хачапури» в меню почему-то назвали «харакири»!

 

 

 

На окраине Москвы в ювелирном: «Изделия из чистого золота! Спешите!!!» (Видимо, имеют ввиду, что скоро это золото станет нечистым.)

 

 

 

В мебельном магазине слоган над диванами: «Лежать на достойном!»

 

 

 

Надпись на бутылке водки «Пушкин»: «Овес, который вырос на Псковской земле, и впитал в себя красоту русской поэзии, умягчает водку и передает ей неповторимую атмосферу пушкинских мест»

 

 

Название пиццерии: «Троянский конь».

 

Под названием мелко: « С доставкой на дом!»

 

 

Ещё несколько новых наблюдашек из присланного на «мыло». Объявление:

 

«Обрыбленный пруд»

 

 

 

Плакат в туалете:

 

«Уходя, оглянись, чиста ли твоя совесть?»

 

 

 

Политолог в одной из политических телепередач:

 

«Госпожа Меркель такая вся обтекаемая, не за что зацепиться, чтобы её, так сказать, пощупать…»

 

 

 

Название магазина

 

«Звездатая техника»

 

 

 

Звонок в ресторан по телефону:

 

- Скажите, как к вам доехать?

 

- А вы откуда поедете?

 

- Из дома.

 

 

 

В одном из московских ЗАГСов чиновник много лет требовал фотографии умерших и подписи новорожденных.

 

 

 

Россию даже не надо пытаться понимать умом! Её надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!

 

 

 

* * *
В Москве есть центр китайской медицины. Врачи-китайцы очень внимательные. Искренне пытаются понять наших больных. Помочь им. Однако, не всегда это удается.

 

Например, зимой к ним пришла женщина и обратилась с такой жалобой:

 

- У меня проблема с ушами. Когда я по морозу больше часа хожу без шапки, они болят.

 

Врач посмотрел её уши, пощупал пульс (такова традиционная восточная диагностика – по пульсу), пожал плечами, и говорит переводчику:

 

- Ничего не пойму. У неё здоровые уши. На что она жалуется? Пускай повторит ещё раз. Может, я что-то не так понял?

 

Женщина ему, уже более раздраженно, повторяет:

 

- Я же ему говорю, что, когда я по улице на морозе долго хожу без шапки, у меня уши… как это – стреляют, вот.

 

Переводчик перевел дословно. Врач крепко задумался. Во-первых, над словом «стреляют». У китайцев чувство юмора не подавляет, как у нас, профессиональные навыки, и он совершенно серьезно отвечает через того же переводчика:

 

- Вам следует на морозе ходить в шапке. Или, если без шапки, то недолго.

 

Ох, крику было! Пришедшая закатила форменный скандал, что здесь над ней издеваются, насмехаются, и что она будет жаловаться. Правда, никто не понял, кому? Китайской коммунистической партии?

 

Вообще, дела у этого центра в Москве идут не очень хорошо, несмотря на то, что врачи просто кудесники. Даже массажисты с высшим образованием и многолетней стажировкой на Тибете.

 

Причина их неудач, скорее всего, в том, что они не берут с пациентов чаевые. Им это строго-настрого запрещено их китайским Гиппократом и Коммунистической партией. Мы же в России настолько привыкли за все платить, что принципиальность китайцев вызывает у наших больных подозрение: раз не берет сверху, значит, ещё не опытный, типа, на практику студента прислали. Да и цены чего-то низковаты? Пойду-ка лучше в нашу поликлинику, там и деньги нормальные с меня возьмут, и уши подлечат так, что смогу на морозе без шапки ходить!

 

 

 

* * *

Видимо, наша русская армия, действительно, никогда сама ни на кого не нападала. Пример тому – чисто русское изобретение, которое стреляет только назад, – «тачанка». Она же эффективна лишь при защите. Согласитесь, трудно представить себе наступление «тачанок»! Кто ещё мог изобрести боевое средство отступления?