- Вот все удивляются, что в Москве снега нет. Ну, вы же сами говорили, что Москва - не резиновая! В этот раз снег не влез!

 

«ЛУНа» (Челябинск)

 

- Гусманам позвонил?
- Да.
- Ярмольникам, Эрнстам, Верникам?
- Да.
- И че?
- Они сказали, что к незнакомым людям не ходят в гости.
- Че, опять вдвоем?
- Получается так.

 

«ЛУНа» (Челябинск)

 

В аптеке:
- Здравствуйте, я вас узнала, вы же Гус Хидинк!
- Да. Дайте мне, пожалуйста, 11 презервативов.
- Конечно. Возьмите.
- Сколько я должен?
- Нисколько, это подарок от всей страны!

 

«ЛУНа» (Челябинск)

 

- Назовите шампунь от перхоти №2?
- А может тебе еще имя моего командира назвать, контра!?

 

«ЛУНа» (Челябинск)

 

- А вы, Антипин?! Я понимаю, что вы - рыбак, но не надо снимать сетку с ворот во время матча. Ну, нам же с обеих сторон забивают!

 

«ЛУНа» (Челябинск)

 

- И почему между таймами зрителей плохо развлекает символ нашей команды? И вообще, почему символ нашей команды – гроб? Я же утвердил тополь!

 

«ЛУНа» (Челябинск)

 

- Ну, давайте накатим, проводим старый год. Можно вина?
- Конечно! Тебе грузинского, или молдавского?
- Грузинского.
- Вот хорошо, что Онищенко вино разрешил. Только вот почему он елки запретил, не понятно.

 

«ЛУНа» (Челябинск)

 

- Телевизор включить?
- Да! Давайте «Звёзды на льду» на Первом посмотрим.
- Давай лучше «Танцы со звёздами» на втором.
- Не, лучше «Звёздные танцы» на НТВ.
- А может «Звезда на звезде под песню звезды» на «Танцы-ТВ»?
- А есть что-нибудь только без танцев и без звёзд?
- Уже год как нет.

 

«ЛУНа» (Челябинск)

 

- Утки вброшены?
- Да, вот! Комсомолка. «Никита Михалков сыграет Толика в своем новом фильме о нелегкой судьбе гения».
- Про меня что есть?
- «Художника обидеть может каждый: курский очкарик матюкался на Никоса Сафронова».

 

«ПриМа» (Курск)

 

- Что у тебя?
- «Курские КВНщики не сомневаются в своей победе! «В финале мы всех порвем!» - так и заявил их капитан Александр… Масляков»
- Так это ж перегиб.
- Так это «Экспресс газета»!

 

«ПриМа» (Курск)

 

 

 

- Саня, а что мы показывать будем?
- Не знаю. Что-то экстремальное, наверное. Объяви нас!
- Дамы и господа: что-то экстремальное, наверное.
- Спасибо, Володя!

 

«ПриМа» (Курск)

 

- Парни, а вы Толика не видели? А то я звонил ему на мобильный, он не берет.
- Да какой мобильный? Когда он у него был? На домашний ему звонить надо. Алле, милиция? Здравствуйте, а Толик дома? Вышел? А когда вернется? Уже пятые сутки не ночевал? Да, вы не волнуйтесь, найдется!

 

«ПриМа» (Курск)

 

- Да ты забыл кем ты был? Забыл, как приполз ко мне на коленях и со слезами умолял: «Толян, не пей, завтра финал». Я пошел тебе на встречу!!!

 

«ПриМа» (Курск)

 

Российским теннисисткам:
- Штефи Граф, а ты Шарапова – графиня!

 

«ПриМа» (Курск)

 

- У «МТС» не женское лицо!

 

«ПриМа» (Курск)

 

Катку на Красной площади посвящается!
Вот образ, от которого я млею
Зюганов, с легкостью скользящий к мавзолею!

 

«ПриМа» (Курск)

 

Стесняясь, зайду я в аптеку:
Девушка, дайте…
Ну, этих, кто придумал ипотеку!

 

«ПриМа» (Курск)

 

Чем памятен был год? Да как всегда:
Американцы всем трепали нервы
С продажи нефти кормится страна
Шел сериал про Брежнева на Первом
С энтузиазмом принял наш народ
Факт проведения в стране Олимпиады
Да, в принципе, и не плохой ведь год
Был 1980-й!

 

«ПриМа» (Курск)

 

- Дорогие коллеги. Хочу поблагодарить всех тех, кто нашел в себе силы остаться на утреннюю планерку. У меня к вам есть ряд неприятных вопросов. Во-первых, кто избил главного бухгалтера?
- Вы.
- Зачем?
- В рамках конкурса.
- Какого конкурса?
- Ну, вы его объявили, как «Поймай крысу».

 

«ПриМа» (Курск)

 

- Вопрос второй – где мой автомобиль?
- Он сгорел.
- Так. Я не буду спрашивать: кто это сделал. Поставлю вопрос по-другому: в рамках какого конкурса это произошло?
- А-а-а, конкурс «Терминатор».
- Что еще за конкурс «Терминатор»?
- Ну, там как бы началась война людей и машин, и мы всем дружным коллективом нанесли упреждающий удар по вашей «Тайоте».
- Хорошо, а где был я?
- Вы возглавили сопротивление.

 

«ПриМа» (Курск)

 

- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

 

«ПриМа» (Курск)

 

Звезды начались на льду,
Телек все включайте!
Маме нравится смотреть,
Папе – Дапкунайте!

 

«ПриМа» (Курск)

 

- Храбрые нацмены, сегодня я поведу вас к победе! Сегодня лучше умереть, чем остаться навсегда трижды финалистами!
- Да!!!
- Чем потом на банкете выслушивать «Бог - не дурак, любит и пятак».
- Да!!!
- Чем потом не сказать проводнице в поезде: «Не хотите ли выпить чаю, с чемпионом КВН!»

 

РУДН (Москва)

 

- Армения – единственная страна, в которой есть министерство секса. И мы находимся в рабочем кабинете министра секса. Скажите, почему именно в Армении создано такое министерство?
- Во-первых, в Армении самые большие мировые запасы секса. По нашим данным, секса в Армении хватит еще на 1000 лет или на миллион раз. А во-вторых, это сложилось исторически. Вот в СССР, секса не было? Зато в Армении всегда можно было через знакомых достать. Алло! Нет!.. Нет, мы никому в долг не даем!..

 

РУДН (Москва)

 

- Скажите, что ваше министерство секса планирует сделать в следующем году?
- Мы начнем выдавать права на секс разных категорий А, Б, Ц, Д.
- А что такое Д?
- Это в автобусе, не более восьми человек, а то малолетки без прав гоняют. Также мы плотно сотрудничаем с Армянским МЧС.
- МЧС?
- Га, Министерство Чрезвычайного Секса. Каждый год летаем в горячие точки: Анапа, Геленджик, Сочи из Адлера вообще не вылезаем. К сожалению времени не осталось, у меня ЧП. Сексопровод прорвало.
- В смысле?
- Рейс «Ереван – Москва» задерживается!

 

РУДН (Москва)

 

Обращение В.В.Путина к детям:
- Здравствуйте, маленькие россияне! Это был сложный год. Не все вели себя хорошо. Я был вынужден дать по попе дяде из пенсионного фонда, а дяде петрозаводскому губернатору сделать «Атата!»

 

РУДН (Москва)

 

Из обращения В.В.Путина к детям:
- В прошлом году, дорогие ребята, я ставил перед вами задачу, вырасти на 6 процентов. Не все с этим справились, к примеру, Сергей из Красноярска вырос только на три процента. Подтянись.

 

РУДН (Москва)

 

Из обращения В.В.Путина к детям:
- Дети! Очень нужно, чтобы вас в нашей стране было больше! Поэтому, когда папа и мама говорят тебе «Иди, погуляй!» - нужно идти и гулять. А когда у тебя появится братик или сестричка, сразу требуй у родителей новые игрушки. Причем требуйте дорогие, например, такие как спайдермен с подсветкой. Поверьте, деньги у них есть!

 

РУДН (Москва)