"А мастерство не пропьёшь..."- грустно думал художник Н-ов, обводя мутным взглядом пустую квартиру.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пидарас?

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

В виду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.

вонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Выходной. Воскресенье. Наша соседка через дорогу роется в огороде. Ее соседка по дому, тоже в огороде. Вот соседка по дому походит к ограде и говорит : Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге Пронской ходит, сама видела."
Танька немного подумала и отвечает: Ну и ходит, и что? А ты будешь пи@деть и тебя вые@ет.

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте.......

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна?

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. Три года ребенку. Банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали -
процесс долгий, ожиданием измучились. Справились, пробуем....
Чувствую - кислые, зараза. Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное, грит: "Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...

Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек нет...

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

Основной закон диалектики - все по спирали.
Ну совсем все поспирали...

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Общага, мужской этаж. раннее утро.
В кухню, полную невыспавшихся студентов вваливает еще один:
- Мужики, кто нибудь видел как из моей комнаты утром вышла обалденная блондинка с длинными ногами и вот такой грудью!?
Слегка прибалдевшие кореша:
- Нееет, не видели....
- Нет? Ну значит таки приснилась.