Короткие анекдоты

***

 

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

 

 

 

***

 

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

 

 

 

***

 

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
- Хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Хорошо, что это не у меня.

 

 

 

***

 

Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.

 

 

 

***

 

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что корки можно спокойно закапывать,
а не сжигать, как раньше.

 

 

 

***

 

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...
ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет,
обоим попадёт...

 

 

 

***

 

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

 

 

 

***

 

Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу.

 

 

 

***

 

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

 

 

 

***

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

 

 

 

***

 

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

 

 

 

***

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки,
а потом слушал и записывал.

 

 

 

***

 

Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать...

 

 

 

***

 

Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что!

 

 

 

***

 

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

 

 

 

***

 

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

 

 

 

***

 

Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда - приятный запах шашлыка. Девушка говорит:
- Какой прекрасный запах!
- Что, понравилось?! Давай еще раз пройдем!

 

 

 

***

 

Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того,
чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за год.

 

 

 

***

 

- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

 

 

 

***

 

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

 

 

 

***

 

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

 

 

 

***

 

- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был
шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.

 

***

 

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...

 

 

 

***

 

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

 

 

 

***

 

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!

 

 

 

***

 

Мужик у врача:
- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос нюхали?
- Нюхал, не помогает.

 

 

 

***

 

На суде.
- Потерпевший, вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
- Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли у меня машина.

 

 

 

***

 

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

 

 

 

***

 

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского.

 

 

 

***

 

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.