* * *

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer и Toyota Land Cruiser. Довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

 

 

 

* * *

 

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, так, как мы с тобой занимаемся любовью, это не правильно.
- А как правильно?
- Ну, понимаешь, нужно еще стонать.
Ложатся они вечером спать, начали... Через некоторое время жена:
- Ну что, пора стонать?
- Не, подожди, еще рано... Вот сейчас можно.
- Ой, денег нет, шубка вся износилась... Ох, еще обои переклеивать надо...

 

 

 

* * *

 

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается.
Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень!!! Всё, хватит! Ну, не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, я потом нарежу...

 

 

 

* * *

 

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

 

 

 

* * *

 

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.

 

 

 

* * *

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная, однако, штукенция!

 

 

 

* * *

 

Поймала современная девочка (ученица 8-го класса очень средней школы) золотую рыбку.
Молвит ей рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, девочка, и я выполню одно любое твоё желание!
Девочка почесала репу и спрашивает:
- А чего это ты, рыбка, человеческим голосом разговариваешь?!
Рыбка ей и объясняет, что она не простая, а золотая. Девочка опять:
- А чего тебе от меня надо?!
Рыбка не на шутку разозлилась:
- Девочка! Ты что, совсем?! Сказок не читаешь?! Не помнишь сказку про золотую рыбку?! Загадай желание, отпусти меня, и оно исполнится!
И тут девочку осенило:
- А!!! Вспомнила! - отрывает рыбке голову и бросает её со словами:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток...

 

 

 

* * *

 

Сбежал из зоопарка медведь.
Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали.
Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.
- Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
- Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!