Спортивный комментатор:
- Матч "Спартак"-"Реал Мадрид". Москвичи проигрывают со счетом 13:0, но болельщики не растраиваются,
ведь идет только 13-я минута матча.

 

***

 

- Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

 

***

 

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

 

***

 

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула.
И обернулась девицей... Красной-красной...

 

***

 

В троллейбусе:
- Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет - это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!

 

***

 

Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

 

***

 

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

 

***

 

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

 

***

 

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне Мерседес,
Оку вы получаете в подарок!

 

***

 

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! А ну дыхни!!

 

***

 

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

 

***

 

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв
А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

 

***

 

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

 

***

 

- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

 

***

 

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

 

***

 

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

 

***

 

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

 

***

 

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

 

***

 

Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняться!
- Ну-ка, дуньте в трубочку!
- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?

 

***

 

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

***

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

 

***

 

- Рабинович! Отдолжите рубль?
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

 

***

 

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?

 

***

 

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.