Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома".

 

***

 

Письмо в службу технической поддержки:

"У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

 

***

 

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному
блюду там всегда подавали водку.

 

***

 

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил -
сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

 

***

 

В книжном магазине:
- Девушка у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты сдохла", но
чтоб красиво так, стихами...

 

***

 

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.

 

***

 

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".

 

***

 

- Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!

 

***

 

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

 

***

 

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

 

***

 

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

 

***

 

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...

 

***

 

- Люся, где чай? Я никак не могу найти...
- Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

 

***

 

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

 

***

 

- И часто вы пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

 

***

 

Утром, за завтраком.
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

 

***

 

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!

 

***

 

Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

 

***

 

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь.
Налево пойдёшь - прибью. Василиса."

 

***

 

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

 

***

 

- Серега! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?

 

***

 

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- Нафига мне эти подробности. Какой это город?

 

***

 

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,
соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.

 

***

 

Ёлка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

 

***

 

- Какой вкусный торт, дорогая!
- В магазине купила.
- А сама можешь такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...

 

***

 

Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрёл и рассуждает:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

 

***

 

- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!!!"

 

***

 

Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, блин.

 

***

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.

 

***

 

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет".

 

***

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

 

***

 

Из показаний:
"Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".

 

***

 

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!

 

***

 

Поехала девушка на море, сама не отдохнула
и другим не дала.

 

***

 

Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.