Очки для слепых - это не преувеличение или метафора. Samsung China выпустили концепт очков для незрячих и слабовидящих людей. Главный разработчик этого удивительного устройства, китаец Чу Ли (Chueh Lee), долго консультировался со специалистами из исследовательского центра Center for the Blind, расположенного в Герцлии (есть такой городок в Израиле), где и узнал о технологии переложения фотографий на осязательный язык Брайля, которую и использовал при разработке очков Touch Sight (такое название они получили).
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...
Десятки биологов берут анализы крови, меряют пульс и сравнивают поведение людей в попытке объяснить любовь с научной точки зрения. Журнал "БГ" собрал 10 главных открытий, сделанных в этой области.
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Изготовить прекрасный коньяк легко. Все, что вам для этого требуется - прадед, дед и отец, которые посвятили этому всю свою жизнь.
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб*ть.
- Иди нах отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб*ть!
Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:
- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла?
Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, нес?тся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже нес?тся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл*ть подождем..."
У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Как, не отрывая карандаша от бумаги, написать цифрами 1000 так, чтобы все цифры были написаны отдельно друг от друга?
Подсказки.
1. Римская М не канает и десятичная система не подходит. Должно быть написано - 1000 /только так/.
2. Писать только карандашом. Вариант - прижать к бумаге карандаш, а писать ручкой/фломастером не проходит. Нажим всегда одинаковый.
3. Парафиновой свечкой натирать бумагу нельзя.
2007-2008 interesnee.net // Design by eXcluzive.net | rss channel | реклама на сайте // 1024х768 и выше
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам,
и автор сайта не несет ответственность за их использование!
Просмотров 
