Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
Скандал в психиатрической клинике!
Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было.
- Дорогая, а где мерседес?
- В автосервисе...
- Опять врезалась куда-то?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что же именно?
- Бампер глохнет и капот барахлит.
- Вы видите сны на языке HTML.
- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на
экране.
- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества
и телефонной линии.
- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с
сотовым модемом.
- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком
под мышкой.
- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после
разлуки с любимой.
- Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
- Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то
уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
- У всех ваших друзей есть @ в их именах.
- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете,
что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
- У вашей собаки есть своя домашняя страница.
- Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos.
- Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
***
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
***
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Нас уже: 24240 (+0 сегодня)
Статей: 26164 (+0 за 24 часа)
Интереснее.нет это - развлечения, веселые картинки, юмор, знаменитости, креатив, фотожабы, красивые фото, эротика (НЮ).
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам,
и автор сайта не несет ответственность за их использование!
Просмотров 
